今日はあっきーとお買い物デート♪
早起きして支度して、着ていく服も悩んだりしながらも時間ちょうどに待ち合わせ場所に着いた。あっきーは休日の待ち合わせは遅刻が続いていたので今日もどうかなあと思っていたら案の定・・・＃

「待ってるね」と打ったメールに「ごめんあと2〜30分かかるかも」

なにぃ〜？？そんなに遅刻するならもっと早く連絡よこしなさいよ＃と思いつつ、私は新宿駅でひたすら待っていた。待ち合わせ時間から30分経って、いささか頭にきていた私は「もう帰る」とメールを打って電車に乗ろうとしたまさにその時、あっきーから電話がきた。私も甘いのだけど、その電話に出て、電車には乗らなかった。慌てて私のところにきたあっきーは、「ごめんごめん」と繰り返し、私の手を握って離そうとしなかった。私がガンガン怒っていたら、子リスのようなおびえた目で私を見ているあっきー・・・。もう＃何か私の方が悪いことしているみたいな気分よ＃

とりあえず朝ご飯も食べずに行った私は、そのせいもあってイライラしていたのでランチを食べに行くことにした。そこで美味しいものを食べて少し気分を落ち着けた。その後はウィンドーショッピングやらラブホやら・・・。今日は一日、あっきーに気を遣わせた。ま、たまにはいいか。

明日はあっきーの愛娘の愛ちゃんの入院の日。それなのにあっきーは私とエッチしている。本当に父親の自覚があるのだろうか？そしてもちろん家族には「仕事だから」と言って出てきている。私はちゃんと親に言っているのに。悪い言い方だけど、あっきーはとても口がうまい。その場しのぎのことをうまいこと言って窮地を切り抜けるすべを知っている。そんなあっきーが私にもそういうその場しのぎのことを言っている可能性は非常に高い。

あっきーのこと、どこまで信じていいんだろう？

連休中はほとんど逢えない。あっきーのことだから時間を作ってくれそうな気もするけど。その時に少し冷静に考えてみるのかなあ。

昨日は昼、夜ともに職場の人と出てしまい、一度もあっきーに会えなかった。同じフロアだっていうのに・・・そういう時ちょっと寂しい。

でも私よりあっきーの方が寂しかったらしい。私は飲んだくれていたけど、あっきーは私からの電話を待っていたらしくて・・・。
確かに夜、職場を出る前に「帰ったら電話するから」ってメールを送っていたからねえ・・・
よく男の人が「電話する」って言ってかけてきたためしがない！って怒っている人がいたような気がするけど、その気持ちがちょっとだけわからなくもなく・・・？

昨日の夜は遅かったのでメールだけ何回か送ったけど返事がなかった。寝てるなーと思ってそのまま。そして今朝、様子伺いのメールを送ったら・・・やばっ、やっぱり怒ってる・・・

何回かメールのやりとりをして、あっきーから電話がかかってきた。職場に行って美容室行って、その後あっきーと食事をする約束をした。
あっきーに会ってからしばらく「昨日は寂しかったー寂しかったー」とすねすねモードのあっきー。なだめすかして大変大変・・・。

今日、あっきーは自宅の駐車場を解約してきたらしい。肝心の自宅はまだ。なんで？と思っていたら、どうやら自宅を引き払ってしまうと、住民票の問題が出てきてしまうので、おいそれとはできないらしい。あっきーったら、「籍が入っている以上、くっついてきちゃうから」って。まあ、そりゃそうだ。

離婚の話はまだ弁護士同士の話し合いの段階だそう。向こうは子どもをちょっとだけとかいいながらあっきーに押し付けていったくせに、弁護士には誘拐だと言っていたらしい（言葉の使い方間違うなよ、オイ＃）。そして今さらになって、「子どもをよこせ」と言っているようだけど、あっきー側の弁護士が「今よこせというなら、急に「やっぱり面倒みきれない」と言ってまた押し付けてくることがないように一筆書いてくれれば引き渡す」と言ったらひるんだもよう。あっきーの愛娘の愛ちゃんの手術が終わったら、またちょっと動きがあるかも。・・・でもいつも思うのだけど、引き取る気もないくせにいろいろ言うなって思う。子どもがそういう駆け引きの道具みたいにされているところが本当に忍びない。

5月に何かしらの動きがあるというのは、このことだったのかなあ？＜占い

妊娠は大丈夫そう。下腹部の痛みも気にならなくなってきたし、気のせいだったのかなあ。まだ油断はできないけど・・・。

そして明日はあっきーとお買い物デート。GWはほとんど逢えないから（お子ちゃま入院で）明日はゆっくりイチャイチャしてこよう。

今日もあっきーと昼も夜も一緒だった。
ランチに出かける時につい手をつなぎそうになるあっきー。その辺には同じ職場の人がうようよいるのに・・・。でもはっと気づいたときのあっきーの顔がかわいい。

夜はHデーでラブホへ。今日はちょっとSMチックに目隠し＆手を縛って攻めてみた。・・・お互いにへろへろになった・・・（笑）
今日もあっきーは激しかった。気持ちよくて目をつぶってしまいがちな私に「目を開けて」っていうあっきー。目を合わせたままでエッチなんて恥ずかしい・・・（←何をいまさら）

私はあっきーの名前をたくさん呼んで、あっきーは「愛してる」って何度も言ってくれた。私は今まで中でイッたことがないのだけど、あっきーの指で最近イけるようになった。指じゃなくてイけるようになる日も近いかな・・・。

そんなラブラブな私たち。でも、一つ不安なことが・・・。
この間の生理が終わりかけの時に、あっきーが中でイッたことがあったけど、それからどうも下腹部に異変が。できちゃったのかな・・・と不安。生理中は大丈夫だと思っていたのだけど、昨日ネットでちょっと調べたらそうでもなさげ。やばいなあ・・・。

結果は半月後。もし子どもができていたら、と思うと不安であっきーに何度も言おうと思ったのだけど、無邪気に笑うあっきーを見て言えずじまい。来月、ちゃんと生理がきて笑い話で済めばいいのだけど・・・。いくら愛するあっきーとは言え、子どもはいらない。もう愛娘の愛ちゃんだけでいい。そう思ってる。

もしできていたら・・・あっきーは何て言うだろうか。不安。

今日は父親と競馬に行ってきた。

そう、皐月賞！

父親の仕事の関係で御招待券をいただいたのだけど、すごいところだった・・・。
昼ご飯も出たし、お酒もいくらでも出てくる。レースが始まるまでは部屋でくつろいでレースの予想を立てることもできる。
うーん、何かブルジョアって感じ（ホントか？）

競馬ってファミコンでダービースタリオンをやっていたから、少しは言葉も聞き慣れていたけど、かけ方とか全然わからず。間違えて買ったものもあり・・・。ま、お遊びお遊び。

しかし、今日のレースは単勝で何回かあたったものの、枠連とかは全然ダメ。皐月賞もいろいろかけたけど、単勝のみ。3．6倍。ふむ。2万ちょいで1万弱の回収、初めてにしてはぼちぼち？

でも私はギャンブルにはまりそうな人間なので、ほどほどにしておかなくちゃ。・・・実ははまりそうな予感もあるけど・・・

今日はそこそこ面白かったけど、やっぱりあっきーと一緒じゃなかったから寂しかった。たまには親と遊んであげるのもいいけど・・・あっきーと一緒に行きたかったなあー。あっきーにそうメールをうったら、「いつか一緒に行こうね」って。あっきーもちょっとギャンブルとかにはまりそうなタイプなのよね・・・私たちってお財布の口を締めるようなタイプではないので、ある意味一緒になるとこわいかも。

ぼちぼち職場でゴールデンウィークの休み計画をたてるよう指示が降りてきた。あっきーは愛娘の愛ちゃんの入院があるから遊べないって言っていたけど、1日くらいは時間をとってくれそう。世間のお休みが終わったら1日休みをとってディズニーランドに行こうかと言っていた。ちょっと、いや、かなり嬉しいかも。

最近、普通の恋人同士のような私たち。実は片づけなくてはいけない問題を抱えているのに見ないふりをしているかのよう。こんな幸せはいつまで続くんだろう。

ゴールデンウィーク中、うちの両親はお遍路さんに行くとか言いだした。年取るとそういうところに行きたがるのかなあ。あっきー、私たちも年をとったらそういうところに2人で行けるような、そんな夫婦になれるだろうか。私たちはいつまでもラブラブでいられるだろうか。私たちはいつまでお互いをまっすぐみられるだろうか・・・。

こんな日ほど、あっきーの腕の中にすっぽり包まれて眠りにつきたいと思うことはない。

あっきー、愛してる。あなたを失いたくない。

今週もあっきーとはほとんど毎日デート。
ランチもできるだけ一緒に行って、夜も早めに仕事を切り上げて・・・あっきーとの時間を大切にしている。

今週は月曜日に逢えなかったせつなさから（？）火曜日がHデー、そして水曜日を我慢して木曜日がHデー♪

最近のラブホは3時間休憩のところも多くなってきたみたいで、そういうところをねらっていく。3時間あるとまったりゆっくりイチャイチャできていい感じ♪

火曜日は生理がまだ完全に終わってなかったのに我慢できなくて・・・。そして生理後だから大丈夫かなあと思って「中に出していいよ」ってあっきーに言った。その日、あっきーは私の中で2回イッた。

いつもはあっきーがいきそうになると途中で抜いてしまう。そして私の上に出す。それが何となく寂しくて・・・。その日はあっきーと最後まで一つだった。あっきーがイッた後も私たちはずっと抱き合ったまま。本当に一つになるってこういうことなんだろうなあって実感したし、すごい幸せをかみしめてしまった。

次の日、あっきーが「最後まで一つっていいね」って急に言い出した。何の事やらと思ったら、中だしの事を言っていたらしい。あっきーいわく、「りおとのHはいつも気持ちいいけど、昨日は今までで最高だった」って。

奥さんとの間に子どももいるんだから中だしは初めてじゃないはず。なのに最後まで一つだったことに関してこんなことを言うなんて・・・？って思って聞いたら、「セックスの気持ちよさを知ったのはりおが初めてだから」って・・・。私とするまでは一人エッチの方がよっぽど気持ちよかったとか。こういう風に言ってくれるのも女冥利につきますなあ・・・。えへ。

そろそろ実行に移すかな・・・ピル服用計画・・

今日付けで異動になった。
あっきーと違う課になった。
でも仕事は随分楽になったというか気が楽になった。いい感じ。

挨拶まわりや引継等で私はバタバタしていてあっという間の1日だったけど、あっきーにとっては長い1日だったみたい。

あっきーからは今までに何度かラブレターをもらっている。今日、またあっきーからラブレターがきた。嬉しかったので、書いた本人の許可なくアップします♪

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りお　一日お疲れさま

いつもと変わりない一年の内の一日なのに　今日はいつもと全然ちがう一日だったね。
いま、ぼくの席の向かいに、りおの姿はありません。

お互い惹かれ合い、愛し合い、これから先もずっとそばにいるのに、昼間、りおの顔を見られないだけで、りおの声を聞けないだけで、こんなにも、世界が変わっちゃうのかな。

去年一年間、いつでもりおと一緒にいるのが当たり前で、自然だったもんね。
本当にいつも一緒にいてくれたよね。
ありがとう。

りおの顔を見るだけで
りおの声を聞けるだけで
りおの後ろ姿を見るだけで
りおの匂いをかぐだけで
本当に一日がHAPPYになったよ。
すごい幸せだった。

「りおに逢える」という当たり前のことが、当たり前じゃなくなるのがすごく寂しいね。
同じ階にいるのにちょっと大袈裟かな？

これからは、今まで以上にりおと一緒にいる時間を大切にするね。
今まで以上にりおのことを大切にするね。

りおとちょっとだけ離れてみて、そのことを考えてみて、僕にとって、りおがどれだけかけがえのない人であるかを実感しました。

僕にはりおという女性が必要なんだ。
りおなしでは、僕はその存在価値を失っちゃう。。。
僕はりおを愛するために生まれてきました。

りおを誰よりも愛してる
世界で一番愛してる
永遠に尽きることのない愛をりおに捧げます

あっきー
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あっきー愛してる。
私にとってもかけがえのない存在だよ。あっきー

今日は課の送別会だった。くじ引きで席が決まったのだけど、あっきーは私の背中が見える位置に座っていた。何となくあっきーの視線を感じるような気がしながらも、振り向くこともできず、最後の方であっきーが向かいの席の方に移動してきた。でも2人は話すこともできなかった。

送別会が終わって、あっきーと2人になって、何となくまだ飲みたかったので2人で前に見つけたちょっとアダルティーなバーに行った。

最初は普通に話していたのだけど、そのうちあっきーが妙に体を触ってきたり抱きしめてきたりした。どうしたんだろうと思っていたら、あっきーの目から涙がすーっと流れ落ちた。

最初は家の親があっきーに何か言ったのかと思った。うちの娘をたぶらかさないでちょうだい！くらい言われたのかと思って問いつめてもそうじゃないと言う。何を言っても、頭を撫でてあげてもあっきーの目から涙が消えていかない。あっきーはあっきーでそれをごまかすかのようにお酒をくいくい飲んでいた。気づけば送別会の後に「ジン」を3杯ほど。しかも送別会ではひれ酒も飲んでいた。そりゃーまわるでしょう、と誰もが思うくらいあっきーはへべれけになっていった。

酔いを醒まそうと外を2人で歩いたけどもう効果なし。あっきーはからみまくり。これが普段あんなにクールなあっきーなの？？と思えるくらいあっきーは大酔っぱらいだった。

タクシーに乗ったものの、いつもの順番で私が先に帰ることもできず、あっきーをおうちの近くまで送ってから帰った。タクシーを降りてから、あっきーは2回も電話をよこしてきて、「家に着いたら電話してね」と。いつもあっきーは飲んで帰った後は心配だから電話をしろと言うのだけど、今日はさらにしつこく言っていた。

・・・のに、ヤツは電話をしたら出ない。電話にでんわ（寒い・・・）最初は遠回りをしたこととからんだあっきーに対してイライラしていて1回電話してでなかったからもう寝たんだろうと思っていたのだけど、考え出したら心配が止まらず、どこか外で寝てしまったのではとか、実は自分の家から遠いところで降りてしまったのかとか、いろいろ不安材料が出てくる。

あっきーめ＃心配してメールもうっても出ない。きっと爆睡中・・・

イライラはしたけども、あっきーが何度も「りお愛してる」と言ってくれた言葉は本当にせつなかった。あっきー、私も愛してる。あなたを心から愛してる。課は離れても私たちの絆はきれない。だから早く私のところに迎えに来て・・・あっきー・・・

今日は職場の先輩（♀）と焼き肉を食べに行こうという約束をしていたのだけど、あっきーも行きたいというので3人で行った。

先輩は私たちの仲を知っているのだけど、それでも私たちへの態度を変えたりしなかった。それだけであっきーも私も信頼を置いている人だったりする。

彼女はとても淡泊な人だけど、とても私のことを心配してくれていて、今回のことについても、私が幸せになれるように頑張れと励ましてくれた人だ。

そんな彼女を含め、ぶっちゃけ話になった時、結婚式の話になった。私はもともとドレスを着たいだのっていう普通の女の子が憧れるようなことを希望していなかったし、あっきーが2度目になるから、届けだけでいいと思っていた。そんな話の時にあっきーが「ささやかでもいいから式はあげよう」って言ってくれた。そのヒトコトがとても嬉しくて・・・。

酔っぱらっていたけど、私はその時、あっきーのことが本当に好きなんだと実感していた。あっきーのことをどんどん好きになっていく。底なし沼状態。

あっきー、愛してる。いつかあなたの横にきちんと並んで歩ける日が来るまで、私は待ってる。あなたのことを待ってます・・・。

4月に異動がほぼ決まり、あっきーとは違う課になってしまう。でもフロアは一緒だし、異動すれば今ほど時間に拘束される仕事でもなさそうなので、あっきーが離婚さえできれば願ったりかなったりの異動だ。

でもあっきーは不安そう。自分の目が届かないところに私が行ってしまうって。
・・・フロアは一緒だっていうのに（笑）あっきーったらホントにかわいいんだからー。

早くあっきーとお昼とか一緒に外に出れるようになりたいなあ。ワガママ？

今週末は私は異動前の後かたづけに行かなくてはいけなさそう。あっきーは明日は不動産屋に行くみたい。奥さんが出ていった本宅と駐車場の解約に行くらしい。

彼らの結婚生活の証が一つ消えていく。いい傾向だわ♪・・・でも荷物とかはどうするんだろう？

あっきーの本宅には何度か行ったことがある。奥さんが実家に行っている時に。まだこうなる前だったので、あっきーの本宅で飲んだくらいのことだったんだけど、今思い出してもジェラジェラ。奥さんは家を飾るのが好きだったみたいで、トイレも居間もいろいろときれいに飾っていた。彼らの結婚式の写真もあったような。見ていてこっちがこっぱずかしくなるくらい新婚の家のような飾り方をしていた。そんな幸せが滲み出ているような空間も、今は昔、冷たい空気の中で凍っているに違いない。

仕事も家庭も、変化がある時の後かたづけって大変よね。でもあっきーも私も、今回の後かたづけは苦ではないはず。あっきー、しっかり後かたづけしてきてね。いろいろな思い出もしっかりと片づけてくるのよ。私たちの未来のためにね。

エッチの相性の話は3月5日の日記でも書いたけど、今日もエッチの後であっきーとそんな話になった。

あっきーのキスも愛撫も挿入自体も、かなり慣れているように私は感じていて、あっきーはかなり経験があると思っていた。一番最初にあっきーとエッチした時に、あっきーは私の全身を舐めて愛撫してくれたのだけど、こんな感覚は初めてというほど感じてしまったくらいで・・・。

最近はトイレでエッチすることが多いのでどうしてもバックになってしまうのだけど、あっきーいわく、私とする前にはバックでうまくできなかったと。

・・・うーん、そういえば私のは後付きって昔聞いたことがあったなあ。あ、それは昔つきあっていた人に言われたんじゃなくて、前に産婦人科で医者に「後付きだから妊娠はしにくいかも」って言われたことがあるだけだからねー

と、焦る必要もないのに焦りながらあっきーにそんな話をした。

体の仕組みって人によって違うから、性器の大きさや付き方にも左右されるのだろうけど、そんな中でぴったりの相性のいい人を捜すのって結構難しいんじゃないかなあ。

そんな中で、大好きになったあっきーとエッチの相性もいいというのはすごくラッキーだったなあ。あっきーと付き合いだしてから3ヶ月たった今も、私たちはラブラブ。一層愛が深まっている感じもする。

ああ、早くあっきーの腕の中で眠りたい。あっきーの鼓動や寝息を感じながら、あっきーに包まれて眠りたい。朝起きて、ちょっかいを出しながらそのままエッチにもつれ込んだり、夜は遅くまでじゃれあったり・・・そんな甘い生活が近いうちにくるといいな。

昔、絵本で「僕のかけらを探して」とかいうようなものがあった。

パックマン（古い・・・）みたいなヤツが自分の欠けている部分を埋めるべく旅をする。その時に落ちているかけらを試してみるのだけど、大きすぎたり小さかったり、形が違ったりとなかなか自分にぴったりのかけらが見つからない。

ある時、そのパックマンが1つのかけらを見つける。それはぴったりはまって、1つの円になった。円になったパックマンは嬉しくて（？）コロコロと転がってみたりする。でもそのうち、パックマンはまだ他に自分のかけらがあるのではないかと思い、そのかけらを置いて再度旅に出る。自分のかけらをさがしに・・・

そんな話だったと記憶している。

私は一度自分のかけらを探すことを放棄した。もう見つかりっこない、私にはぴったりのかけらはないんだ・・・そう思っていた。そんなときに私の前に現れたのがあっきーだった。あっきーはいつも私のそばにいてくれた。いつも私のことを想っていてくれた。

私のかけらはあっきー。あっきーのかけらは私。私たちは2人で1つ。一緒にいないとうまくいかない。

私はかけらを見つけた。愛すべきかけらを。

昨日、あれだけぷりぷりしていた私は、今朝になってもやっぱり機嫌が悪く、あっきーと口もききたくないわい＃って思っていた。でもあっきーの顔を見たらやっぱり・・・。

でもあっきーが2人になると必死で「ごめん」って言ってくるのがかわいくて、ついついふくれてみたりした（怒っているのもちょっとはあったけど）。

夜、帰る前にいつものトイレで2人になったときのあっきーのキスは激しかった。息をつく暇もないくらいに口を重ねてきた。そしてあっきーの手が私を求めて私の体をまさぐる。

今日、生理になった。私は生理のことを「お客さん」と呼んでいるのだけど、あっきーにお客さんが来たことを報告するとすごく喜んでくれる。それは妊娠してなかったということがわかって喜んでいるのではなくて、そういうことをきちんと報告してくれるのが嬉しいんだって。変なの。

そして生理になったことは伝えてあったのだけど、あっきーの愛撫は一向におさまらない。そのうち私のスイッチも入ってしまい・・・。生理中なのにエッチしてしまった。生理中のエッチは今回が初めてじゃないけど、そんな時でもあっきーのエッチは気持ちいい。生理中だけでもおとなしくしていた方がいいのかもしれないけど、さかりのついた私たちには難しい相談なのかな。

そして仲直りエッチが終わった後、まったり話をしていたら、あっきーが「りおが怒っているのオーラでわかったけど、そんな時のりおも色っぽくって思わず抱きしめたくなったよ・・・」

あっきーいわく、普段2人でいるときの笑顔はかわいいけど、仕事をしている時と怒っている時はきりっとしてて色っぽいって。あああ、全然怒っている時の私の怖さが伝わってない・・・

でも仲直りできてよかった。あっきー愛してる。

昨日、嫁家から「離婚に向けて細かい条件等の話し合いをしましょう」という提案があったとのことで、あっきーは弁護士先生にまた相談に行きたかったみたいだけど、今日は捕まらなかったみたい。やり手の先生だから忙しいんだろうね。とうとうここまで来たかって感じ。調停・裁判までいかずに協議離婚になるのかしら。

そして子どものことは、あっきーママの妹に面倒をみてもらうことにしたみたい。そして親戚に元看護婦さん（今は看護士っていうのかな）がいるから、その人に頼めないかどうか聞いてみるとか。

こうしてまたあっきーは離婚に向けてまた大きく一歩踏み出した。動きがあると不安になるのは私の悪い癖だけど、どうしても心がざわついてしまう。

そしてまたゆっくり話そう、とか言いながらあっきーは夕方、送別会に行ってしまった。私が捨てられた子犬のような目であっきーを見ていたら「一次会で帰ってくるから。りおのところに必ず帰ってくるから」って言ってくれたのが嬉しくて。19時半くらいに出かけていったから、2時間とみて、まあ22時くらいには帰ってくるかな〜って仕事をしながら待っていたけど・・・22時過ぎても帰ってこない。22時半まで、23時まで・・・って待っていたけど全然帰ってこない。飲んでたら2次会とかにも付き合わざるをえなかったのかも・・・って少し大人になりつつ、もう電車もなくなるし、23時半まで待って職場を出た。

しかし1次会で帰ってくるよ、なんて調子のいいことを言っていたことを思い出すと腹も立って、黙って帰ろうかとも思ったけど、それもどうかと思って一応メールを打ってみた。

『遅くまでお疲れさまです（←この辺が既にイヤミ）電車がなくなるので帰ります。お休みなさい』

怒りを抑えつつ、一生懸命打ったメールの返信が

『えっ？ホントに？ゴメン、そろそろぬけようと思っていたんだけど・・・』

このメールを見た途端、かちーんときてしまった。あっきーには他意はないのかもしれないけど、ホントに？ってなんだよ＃4時間も待っていたんだよ？1次会で帰ってくるとか言ってたけど、できない約束ならするな＃って思ったらますます腹が立ってきて・・・。そのメールには返信しなかった。しばらくしてあっきーから電話。今出たらきっと仕事の時のようにガーガー言ってしまいそうだからシカトした。帰り道、なんだか悲しくて切なくて涙が出そうになった。

昔付き合っていた人にもこういうことで怒ったことがある。「できない約束はするな」って言った人は1人じゃない。あっきーもかぁって思ったらちょっとげんなり。自信喪失。あーあ。

でも不倫に約束も何もないか・・・。やっぱり私がわがままなのかなあ。

今日は用事があると言っていたあっきーが夕方職場にやってきた。でも何となく様子が変？

職場に他にも人がいたのでメールでこそこそ聞いてみたら「ちょっと調べものがあって・・・家ではネット見れないから・・・」とのこと。うーん、アヤシイ。これは何かあったなーと思ったら案の定。・・・意外と私ったら女の感さえてる？

この週末、また動きがあった。嫁が子どもをあっきーに預けたまま実家に帰ってしまったとのこと。実家に帰ってきたいから今週末だけ、という約束だったのが、実家に帰って「もう本宅には戻らないわ」ってことになったみたい。子どもを引き取るなら別れてあげてもいいわよって感じなんだろう。

あっきーパパやママはとりあえず引き取ってもいいけど、ちゃんと子どもの面倒を見てくれる施設かベビーシッターのような人を探しておけと。そのあてが見つかったら引き取ると言ってもいいだろうということになったようで、今日はその子どもを預けるための施設や人を探しに職場にきたとのこと。やっぱりねえ・・・。

子どもはあっきーが引き取ることになるだろうと私はうすうす感じていた。嫁は職もないし、嫁が引き取ったら引き取ったで、後々いろいろ言ってきたり、ずるずる引きずるようなことになりかねないだろうと思っていた。それならやっぱりあっきーが引き取らざるをえないだろうなあと。ここでも女の感発揮？

話を聞いていた私にあっきーがヒトコト。「ごめん、子どもがくっついてきちゃうかも」
・・・こらこら、父親のくせに無責任な言い方しない！私はもともとあっきーが1人になって私のところに来れるなんて虫のいいことは考えてなかったよ。そりゃーあっきーと2人っきりでいれればそれにこしたことはないけど、奥さんと子どもがいる人を好きになったのは私。2月にあっきーへの気持ちが固まったときに、子どものこともきちんと自分の中で整理していたつもり。

しかしうちの親は反対するだろうなあ。不倫発覚後に親に申し開きをしていたとき、何でそんなわざわざこぶつきの人を、わざわざ火中の栗を拾うみたいなことをするのって散々言われた。親にしてみれば一人っ子の私にできるだけ苦労をさせたくないという親心なんだろうけど・・・。あっきーが離婚できても私たちの結婚はまだまだ難関が多そうだ・・・。先は長い。

親が心配するネタの一つとして、あっきーの娘の愛ちゃんの生まれつきの病気のことがある。愛ちゃんは4月にまた大きな手術を控えている。普通の子どもでも大変なのに、病気を持っている子の面倒を見れるのかと心配しているのだ。あっきーはその手術が終わって落ち着けば何とかって考えているみたいだけど・・・。現段階で愛ちゃんの面倒を見てくれる施設やベビーシッターのような人っているんだろうか？私もちょっと調べてみよう。

今回のあっきーの離婚騒動の一番の被害者は愛ちゃんだと私は思う。彼女の人生が今回の離婚で大きく不幸になってはいけない。きれい事と言われてもいい、私はそう思ってる。離婚に関して私の責任がどれだけあるかはわからないけど、私も愛ちゃんの人生はフォローしていくつもりだった。

フォローの仕方はいろいろあると思うけど、あっきーと一緒に愛ちゃんの養育費は捻出しようと考えていた。私は自分で子どもを産むつもりはないので、いざとなったら自分の退職金を含め、遺産は愛ちゃんに、とも思っていた（まだ先の話だけども）。

昔、あっきーとこうなる前に「嫁とりおだったらりおを取る。でもりおと子どもだったら子どもを取るよ」って飲んだ席とかで言われたことがあった。ちょっとじぇらじぇらしていてよく覚えていたのだけど、今日あっきーにその話をしたらすっかり忘れていた＃んもう＃＃
そんなに大事な子なんでしょう？って言ったら「今だったらりおの方が大事」って・・・。
正直嬉しいけど、ダメジャン・・・

今回のあっきーの「子どもがきちゃうかも」発言は、私にとってある意味ほっとしたようで、それでいてちょっと寂しい感情を抱いたことも事実。あっきーが当時言っていたような子煩悩な人だったら、私はとても子どもにやきもちをやいてしまって子育てなんか一緒にできないと思う。でも、それでいて親権争いならともかく、親権を押しつけあっているような印象ももってしまった。子どもとしてはやるせないと思う。

嫁が育てた方がいいのか、他人の私が育てた方がいいのか。答えはわからない。でも、もし私が育てるようなことになっても、継親だからっていう言い方をされるような育て方はしたくない。大好きなあっきーの子だから、あっきーが私を愛してくれている間は私も愛ちゃんに愛情をもって接したいと思う。でもその時になってみないとわからないなあ、正直言って・・・。

土日のどちらかは相変わらず休日出勤をしていますが、今週は日曜日にあっきーが職場に来れないと言っていたので、土曜日に出勤することに。
（出勤したって2人でいれば結局いちゃいちゃしてて仕事にならないのだけど・・・）

今日は昨日寝たのが27時（朝の5時）くらいだったこともあって昼すぎに起きてのそのそ出かけた。もう少しで着くぞってところであっきーから電話。「まだ〜？」っていう催促の電話かと思ったら、「T補佐とY補佐も来てるけど・・・」とあっきー。2人とも私たちが付き合っているのをどこかから聞いているらしい。T補佐はともかく、Y補佐は私のことを汚い物でも見るかのような目で見たり、そういう態度で接している。よりによってそんな2人がいたらせっかくの休日出勤（あっきーとの職場デート）も台無し。どうしようか悩んでいたら、あっきーが車で来ているから、途中で落ち合おうってことに。

あっきーは荷物を職場に置いたまま、車で来てくれた。そのままお台場へ。懐かしいなあ、お台場。不倫が発覚するまでは1週間に1度は来ていた。いつもは飲みに来ていたけど、今日は昼ご飯を食べたりぶらぶらウィンドーショッピングをしたり・・・。家具売り場とかを見ていたときに、あっきーとの新生活にこんなソファもいいなぁ、とか言いながら2人で夢が膨らんでた。でもまず最初に買うのはダブルベッド！ああ、あっきーとの生活ってどんななんだろう。きっと家にいる間中ずっといちゃいちゃしてるんだろうなあ・・・

そして職場に1度戻ったものの、まだ人がいたので再びあっきーの車で私の自宅近くまで。ホントは職場でいちゃいちゃしようと思っていたのに・・・でもホテルも興信所がついていたらまずいし・・でもこのまま帰りたくないし・・・そう思っていた2人は暗がりに車を止めて・・・

今日のあっきーの車は8人乗りのバン。天井も高くて座席もフラットになる・・・その上で私たちはお互いの体を求めあった。いくら人通りが少ないとはいえ、たまに人が通ったり、車は結構通っていたのでドキドキしたけど・・・今日も私たちは満足できました。エッチが終わった後、「私カーセックスって初めてなんだよね」と言ったら「僕もだよ」・・・あっきーったら、そうまでして私としたかったのねって抱きしめてみたり。

あっきーとのエッチはどこでしても気持ちいいけど、やっぱりベッドの上でゆっくりじっくりしたいなー。そんな日はいつくるんだろう？

もう興信所の人もついていないような気がするけど、もしまだあっきーに興信所の人がついていたら・・・収穫の多い1日だったろうなあ。お台場でちゅーもしちゃったし、大体手をつないで歩いていたし・・・もう普通の同僚のような顔をして歩くことは難しいなあ。

ゆりさん、まあやさん、お気に入り登録ありがとうございました。毎日あっきーとのエッチ話みたいな日記ですが・・・今後ともよろしくお願いします。

今日は課長の一声で急遽飲みに行くことになった。肝炎を患ってしばらく飲めなかった私に気を遣って、だいぶ前から「まだ飲めないのー？」とか聞いてくれていた課長。そんな課長の声がけでは断る訳にもいかず、あっきーも一緒に行ってもらった。8人で飲んでいたんだけど、課長がワインや日本酒も好きで、勧めてくれたら飲まなくちゃいけなくて・・・結局ビールとワインと日本酒とカクテルのチャンポン。うー、きもちわる。

途中であっきーに「セーブして」って目くばせされたのに私もあっきーもそのまま飲んだくれて、解散になった後、職場に戻るときにはヘロヘロ。あっきーったら普段は気をつけているのに、職場の近くでも手をつないでいた。んもう。

そして職場には案の定また誰もいなくて・・・あっきーとそのままエッチにもつれこみ。あっきーったら愛撫も激しくて乳首は噛みちぎられるんじゃないかってくらいだったし、クンニの時もヒゲが刺さって大変だった。（でも気持ちよかったけど・・・）

いざ挿入となったらお酒のせいでなかなか持続できず、今日はもう無理かなあと思っていたら、あっきーが執拗にクンニを繰り返す。私は前日の寝不足もあってたまに違う意味で意識がなくなってしまったり、寝言を言ったりしていたのだけど、それがまたあっきーを駆り立てたらしくまた・・・。そして今日はもう無理だと思っていたのにあっきーは激しい突きの後、気持ちよくイッてくれた。

・・・でも、あっきーったら、自分が激しく腰を動かして、私がよがっているときにキスマークをつけたいと言い出した。見えるところはダメ！と言ったら首の少し下から乳房にかけて3箇所、首の横に1箇所キスマークを。週末に美容院に行こうと思っていたのに・・・あっきーったら！

でもキスマークってつけられるのは好き。何か愛の領収書みたいで。気持ちいいしね。そしてお風呂に入ったり着替える時にはあっきーとの激しい夜を思い出したり。あっきー、愛してる。来週もたくさん愛してね。

今日は仕事帰りに久しぶりに飲みに行った。
メンツは他の課の仕事でつながりのある2人の男性とあっきーと私。その2人は私たちの関係を知っているのかわからないけど、同じ課の人間からは孤立させられているような私たちと気持ちよく飲んでくれた。

そしてその2人のうちの1人にあっきーがやきもちをやいている。誰にでも馴れ馴れしいヤツなんだけど、私に対しては特に妙に馴れ馴れしいような感じがするらしい。「絶対りおのこと好きだよ、アイツ！絶対許さない！」って・・・（笑）そこまでやきもちをやいてもらえるほど愛してもらえるというのは女冥利につきますわねぇ。うふ。

その人は4月に異動が決まっているのだけど、その異動の前に飲みに行こうよと散々言っていて、私も別にお酒を断るような間柄でもないのでそのうちに、とか言っていたら、それを聞いていたあっきーがじぇらじぇら。「僕も行くからね！」って保護者付きという形に（笑）

そして飲み会で1人が電車の時間を気にして帰ってしまったら、その妙な3人が残ってしまい・・・あっきーじぇらじぇらの人が私の横に座ってからが大変。うおー絶対怒ってるよ、ってわかるくらいあっきーったらじぇらじぇらしていた。そんなあっきーに私は足であっきーの足をなでたりしていた。

飲み会が終わってお開きになって、あっきーと一緒に職場に一度戻った。2人が考えていることは一つ。もちろん肌を重ねたかったということがあるから。その日は職場に誰もいなかったので職場でエッチ。昨日はエッチおあずけだったこともあって妙に燃えてしまった。あっきーもじぇらじぇらしていた分、いつもより激しかった。もう・・・あっきーったらかわいいんだから・・・。

あっきーとの不倫が嫁にばれてからかれこれ2ヶ月。ばれたネタがあっきーの携帯のメールのやりとりで、嫁は裁判とかになったときのために証拠として彼から携帯をとりあげた。それからというもの、彼は返してもらえる見込みがつかないまま、携帯なしの生活をしていた。職場にいる間は職場の電話に親や嫁から電話がかかってきていたけど、最近の緊迫した状況ではそんなんじゃまどろっこしくなったらしい。後であっきーママに引き継いでもいいからってことであっきーママ名義で買ったとのこと。よかったね、あっきー。これで私もこれからはコールバックできるし。

今日の夜はあっきーが体調が悪いというのでエッチなしで帰った。何か寂しかったけど、その夜あっきーからメールが。新しい携帯から送ってきたらしく、私も返したら電話がなった。あっきーの優しい声・・・。あっきー、またあっきーの声が聞けるようになったね。愛してるよ、あっきー。

今日はあっきー昼から出勤。さすがに昨日の夜、私を送ってから実家に帰って、朝ちゃんと起きることはできなかったらしい。私はあっきーのこと大好きだけど、仕事に対する執着っていうか、そういうのをもう少し見せて欲しいなあとこの1年間ずっと思っていた。まあ、いいや、で済ますようであれば、私とのこともいずれそんな感じになりそうで怖いのもあるのかな。

そして午後、あっきー家から職場に電話が。「うんうん」としか言わないから耳ダンボにして聞いていたけれどよくわからず。まあ、また何かあったことには間違いなさそう。

そして夜、職場のみんなが帰った後、あっきーに聞いてみたところ、「確かな話になったら話すよ」ってもったいぶった返事。ああ、そう。いいよーだ。別に聞きたくないよーだ。ってスネスネモードだったけど、あえて外に出さないようにしていたら、あっきーの方が我慢できなかったらしく話し出した。

昼の電話はあっきーママからだったらしく、嫁家から離婚についてきちんと話し合おうという提案がされたとのこと。詳しくはわからないけど、もしかしたら早く決着がつくかも、とのこと。

ふーん・・・。本当ならもちろん嬉しいけど、今までの嫁サイドのやり方からすると、まだ何か罠が隠されているような気がちょっとする。まあ、あっきーは明日また弁護士に相談してみると言っていたし、たとえ協議離婚できなくても、調停・裁判と段階を追って別れられればそれでいいしね。でもあまり長期化されるといやだなあという気持ちも正直あったり・・・。

私ってわがままだね・・・。

今日はいつもの休日出勤。あっきーは実家から来るとかで、途中でお昼ご飯を買ってきてくれた。お昼ご飯と一緒に買ってきたのがホワイトデーのお返し。14日は平日だし、今ゴタゴタしているからもらえないかなーと思っていたけど・・・あっきーったら・・・ホント愛してる。

お返しはGODIVAのチョコとポカたんとストレス解消用の炭入りのお手玉みたいなものだった。
GODIVAのチョコは、ハートの陶器に入っていてリキュール入りっぽかった。う〜ん、贅沢♪（←まだもったいなくて食べてない）
そしてポカたんとは・・・蓄熱ジェルパックとやらをレンジで温めてぬいぐるみに入れる湯たんぽみたいなものなんだけど、そのぬいぐるみが「なまけたろう」。何とも言えない顔をしているキャラクター・・・あっきーらしいねえ（笑）
そしてお手玉みたいなものもキャラクターは「なまけたろう」。手触りがすごくよくて、ホントにイライラしているときににぎにぎしたらきっと気持ちも落ち着くと思われ。でもすぐに真っ黒になってしまいそう・・・（笑）

そして今日は職場でエッチ。あっきーがあまりにも愛しくていっぱい締め付けてあげた。あっきーはあっきーで今日は足の指まで丁寧に舐めてくれた。もう大洪水・・・。

−りおといると心も体も満たされるよ−

あっきーにそう言ってもらえるたびに内心”よっしゃー”と思いながらあっきーにとびきりの笑顔を見せる。あっきー、私もそうだよ。私もあなたがいてくれるから満ち足りた気分になれるのよ。

今日はそんないつも以上のいちゃいちゃモードだったので仕事はほとんどできず。明日は朝早めに行って少しやるかなあ。でもホントにあっきーと一緒に暮らすようになったら仕事にも行けなくなるんじゃないだろうか（苦笑）。朝、昼、晩、おねだりしてるんじゃなかろうか（おのれらは薬か・・・）。早くあっきーと一緒になりたい。あっきーとだったら一部屋あればいいねって言ったら同意してくれた。前の結婚まで考えた彼とはずっと一緒にいると息が詰まるから、家を買ったら自分の部屋を作ろうって話をしていたけど、あっきーとは息苦しくならないような気がする。でも1人になりたい時の部屋ってあるといいよね・・・。ああ、あっきーが早く自由の身になれますように。

あっきーがこの間「指輪はずそうかな」と言っていてちょっと嬉しかった。とっとと外して欲しかったのだけど（いつまでも嫁との縁が続きそうな気がしていやだったので）、指輪の有無ではない。彼が本当に自由の身になったときに堂々と外してほかしてほしい。それにもう職場の人は知っているとはいえ、今外したらまた酒の肴にされるだろうと思ったこともあり、あっきーはまだ指輪をしています。

あっきー、頑張ろうね。一緒に残りの人生50年（そんなに生きれるのか？）過ごすって約束したもんね。いつまでも一緒に・・・。