今日は昨日行き損ねた沖縄の組踊「肝高のあまわり」にあっきーと行ってきた。土曜日は母と、日曜日はあっきーと行こうと思って2日分チケットをとっておいた。昨日行き損ねたから、ホントよかった♪

会場はあっきーにとっても私にとってもちょっと遠かったけど、いつものラブホでいちゃついた後でゆっくりのんびり行ってきた。

もともと楽しみにしてはいたけど、思っていた以上だった！舞台をところせましと踊る子どもたち。そして自分たちの思いを体いっぱいに表現してくる。音楽もすごくよかった。迫力あるステージを見て、私は思わず泣けてしまった。あっきーも力一杯手をたたいている。気づかれないように涙をふいたつもりだったのにばれていたらしい・・・。

帰りのバスの中であっきーったら「エッチなりおも好きだけど、今日のステージを見て感動して泣いちゃう純粋なりおも大好きだよ」って。
「僕も柄にもなく感動しちゃったよ」ってあっきーが言っていた。私たち同じ感動を共有できたね。すごく嬉しい。

これからもずっとずっとあっきーと一緒にいろんなことを経験していきたい。あっきーと一緒に。

今日は母親と沖縄の組踊「肝高の阿麻和利」を見に行く予定だった。この組踊のことは6月の沖縄出張の時に知ってからとても楽しみにしていたのだが、今日の母親のヒトコトでぶちキレて母と一緒に行く気がしなくてやめた。

昼頃起きてきた私と話していた母が言ったヒトコト。「あなた先月2回も生理になってたわね。子どもおろしてきたんでしょう」

この間、母の日記を盗み見したときに、私の生理のことまで記してあったのは確かにひっかかっていたけど、そんなことを言われるとは正直思わなかったからすごいショックだった。実の母親の言葉とも思えない。

天命に誓って私はあっきーとの子どもをおろしたりなんかしてない。あっきーとの子どもを作るつもりは正直言ってないけど、でもだからって・・・。

サイアク

今日は連日の午前様の疲れが出て、14時まで寝ていた。本当は仕事に行こうかと思っていたのだけどだるくてやめてしまった・・・ま、いいか。

家族も出かけてしまい、家で掃除とかをしていたら・・・母の手帳がおいてあった。母は手帳に毎日日記のようなものを書いてある。私は誘惑に勝てずに日記を盗み読みしてしまった。

まだオトナになる前にも盗み読みしたことがある母の日記。私と喧嘩した時とかは私の悪口とかも書いてある日記だった。今回はあっきーのことをいろいろ書いてあるだろうなあと思ったら案の定。
あっきーにひどい電話をしたことも書いてあった。私があっきーの子どもの面倒を見るといったことも、奥さんのことを自分のことをさておき非難したことも書いてあった。

でも今回は怒るというよりも何か悲しくなってきた。あっきーとのことで悩んでいた様子がありありと書かれていた。いつになったら娘が目を覚ましてくれるのかといった記載も。
ごめんね、母さん。私にはあっきーが必要なんだよ。母さんの期待には応えられない・・・。

あっきーに早く逢いたい・・・

今週は月曜日は休みだったとはいえ、4日間もあっきーと午前様だった。2人とも仕事が忙しくて、職場を出るのが11時近くなってしまう。それでもちょっとでも逢いたくて、ご飯を食べに行ってはタクシー帰りをしていた。4日間もタクシー帰りはちょっときつかったなあ・・・。ごめんね、あっきー。

木曜日はあっきーが結構溜まっていたらしく、いつものバーから帰るときのエレベーターの中で激しいキスに加えて、あっきーったら私の胸をもんでいたらしい（←私は酔っぱらっててあまり記憶なし）
帰りのタクシーの中ではスカートの中に手をつっこんで私のあそこを触っていたらしい・・・（←私は寝ていて記憶にない）

そして金曜日。私たちはラブホで思う存分愛し合いました♪しかし今週は睡眠時間が平均4時間くらいだったから眠かった・・・

あっきーに逢える毎日が幸せ。あっきー愛してる♪

今日はあっきーとマトリックスを見に行った。この映画は正直どうなんだろう？前評判の割には大きな映画館での上映が終わってしまっていたりしたのでちょっと不安になりつつ見に行ったけど・・・。ちょっと前にわざわざラブホで鑑賞会をしてから臨んだのに・・・ちんぷんかんぷん？？あまり書いてしまうと迷惑をかける人もいるかもしれないから内容については書かないけど、最後に「次回ですべてがわかる」みたいな終わり方で、「バックトゥザフューチャー2かい！！」という突っ込みを入れたくなるような感じだった。

そして映画が終わり、遅めのランチを食べてからラブホへ。今日の部屋はなんと岩風呂！最初見たとき2人で笑っちゃったけど、入ってみたら結構温泉気分で楽しかった。エッチぃ気分にもなったし（いつもだけど）。

今日は1Rが終わった後、ビールが少し効いて2人で熟睡してしまった。私は自分でいびきをかいているのを感じつつ寝ていた。あっきーいわく、よだれもたれていたらしい・・・いつもはあっきーの腕にたれていたりするのだけど、今日はあっきーを包み込むような形で寝ていたので、あっきーの髪に・・・？

いやーさいてー（；〜；）

太ってからか、年をとってからか、いびきをかくようになった。
やだなあ。うちの親は2人ともいびきのうるさい人たちだけど、私もそんな感じなんだろうか。あっきーに「一緒になったら「うるさくて寝られないから違う部屋で寝る」とか言い出さない？」と聞いたけど、気にならないよって。今のうちだけだと思われ・・・（ーー；

最近、あっきーとの愛が着実に深まっているのを実感する。あっきーも「新婚旅行では」とかいう話題も出してくる。
・・・でもその前に調停の話はどうなったんだろう。愛娘が入院したということを知らせてもお見舞いにもこない奥さん。あなたは一体どうしたいんですか。私はあっきーがほしい。あっきーにそばにいてほしい。あなたはどうなんですか。

まず私が会うことはないし、直接話をすることもないだろうけど・・・。奥さんに聞きたい。

今日はあっきーとラブホでターミネーター鑑賞会。あっきーがDVDをあらかじめ借りておいてくれて鑑賞。DVDってすごい。画像が美しかったー。

さてさてターミネーター。今「3」が話題だけど、1も2も見てなかったので今回見てみた。・・・怖い・・・。シュワちゃんしつこく追いかけ回していたし、しかも感情なんてないし・・・。でもあっきーも言っていたけど、CGを使ってないからちょっとちゃちい感じがまたなんとも。
うーん、まだターミネーターのおもしろさはわからないけど、あっきーが楽しみにしているので、3までおつきあいしましょ。

土曜日にラブホに行くときはだいたいサービスタイムをねらっていくのだけど、今日はメチャメチャこんでて30分くらい待合室で待たされた。その待合室にいるときも結構いろんな人が見れておもしろいのだけど、前の時はレズのカップル、今日はおじーちゃんとおばちゃんのカップル。和室とかも充実しているから年寄りにも人気があるのかしら？でも最近のラブホはこれで採算あうの？というくらいサービスがいい。ラブホ業界も競争が厳しいんだろうか。

先週はぷりぷりしていてあっきーとほとんど会っていなかったが、日曜日に仲直り。そして今週1週間は平日は会わないようにしてみようということになった。

・・・そんなことできるわけないジャン・・・

お昼はさすがに一緒に行くことはなかったけど、夜はほとんど一緒だった。木曜日はラブホにも行っちゃったし、こらえ性のない私たち・・・。

実は月曜日に、あっきーからのメッセンジャーで「そろそろ帰ろうかな」という言葉に寂しさを示した私に「じゃあご飯食べに行こうか」と言ってくれたあっきー。賭けは私の勝ちね♪（←いつのまに賭けになっていたんだ）

今週は特に仕事で辛い目にあっていたが、あっきーと一緒にいるとホントに癒される。あっきーと手をつなぐだけで逆立った心がぷしゅーっとやすらいでいく。

あっきーは私のオアシス

この1週間、あっきーと別れようと思っていろいろした。何であんなにムキになっていろいろしたのかわからないくらい頭にきていた。

昨日、職場の仲良しの先輩（♀）と飲む約束をしていたのだけど、その前に休日出勤をしていたあっきーを呼び出した。しばらく会わないと決めていたけど、自分の気持ちに正直になりたくて会った。

あっきーとデニーズでお茶。この1週間がうそのようにいつもと同じような私たちの会話。仕事の話や職場の人のうわさ話。そんなとりとめのない話をずっとしていた。あっきーと手をつないだ。いつもより冷たいあっきーの手。普通にいつもと同じ状態に指を絡ませていた。

先輩と飲んでいる時、少し落ち着いて考えてみると言ったら、「そうだね、別れるのはちょっと早いよ。」と言われた。先輩は不倫を肯定している訳ではないが、そういう恋愛もあるだろうと、だから不倫だから精算しなくちゃって考える必要はないと言ってくれた。

そして先輩と別れてから、あっきーとメールで話をしていたら、まだ職場にいるから家まで送ってあげるよと言ってくれた。でももう家の近くまで来ていたから嬉しかったけど断った。そして日曜日に会う約束をした。

日曜日。いつもと同じ店で待ち合わせ。そしていつものように手をつないでお昼を食べに行った。その後ウィンドーショッピングをして、あっきーがいつものようにラブホに行こうと言ってきた。

私は気持ちが整理できるまでラブホに行くのはやめようと思っていた。あっきーとエッチしたい気分でもなかった。でも何となく、いつものようにラブホへ。

あっきーはいつもより丁寧に服を脱がせて、そして全身にキスをしてくれた。そしてあっきーが私の中に入ってきた時、私の目に涙が浮かんだ。あっきーが私の中で動けば動くほど、私の涙は止まらなくなっていった。あっきーは気づいたのかどうかわからないけど途中でやめることもなくイッた。

どうして涙が出たのか。言葉で言い表すのは難しい。でもきっとそれは、私があっきーのことを全身全霊で愛しているからだと思う。あっきーと一つになったとき、私は思いだしたのだ。あっきーとのエッチは快楽だけではなかったんだと。

私はあっきーと別れることはできない。あっきーのことを愛してる。そう実感して、あっきーに抱かれながら自然と涙がでてきていたに違いない。
あっきーはイッた後始末もせず、ずっと私を抱きしめて「愛してる」と何度も言った。私もあっきーに愛してると言った。あっきー、愛してる。私たちの絆はそんなに簡単に壊れたりしないんだわ。

その後、休憩の時間がすぎても、ずっと2人でくっついていた。どうしても離れられなかった。延長2時間20分。ラブホのはしごができるくらいいた。あっきーと離れたくない。そしてあっきーも私をもう絶対離さないと言ってくれた。私たちは口が腫れるほどキスをした。この1週間を取り戻すかのように・・・。

私たちは一つ乗り越えた気がする。今まではとにかく一緒にいたかった。いつもそばにいられればそれでよかった。そして今、私たちは逢えない時間があってもきっと前ほど寂しくない。心がいつもつながっているから。体はそばになくてもいつも心がそばにあるから・・・。

あっきーは私にひどいことを言ったと反省していた。そして私はあっきーの気持ちを思いやる気持ちがなかったと反省した。あっきーは今までと同じようにお昼か夜のどっちかを一緒に行こうと言ってくれたけど、また目撃されてごたごたするのもいやだし、お互いに仕事も忙しい時期なので、平日は無理して会わないようにすることにした。とりあえず今週1週間、頑張ってみます。週末にあっきーに逢えることを待ち遠しく思いながら。

いろいろと心配してくださった方には本当にありがとうございました。日記はまた継続していきます。お騒がせしました・・・m(_ _)m

＞しげちん様
お気に入りに登録していただきましてありがとうございます。ちょっとここ最近ごたつきましたが、また復活しました。馬鹿っぷる日記ですが、よろしくお願いしますm(_ _)m

7月7日に怒りにまかせていろいろやった。

携帯からあっきーの電話を消した。あっきーからの電話を着信拒否にした。携帯のアドレスを変えた。お揃いのストラップを外した。

日記に自分の気持ちをぶつけまくった。そしてそのアドレスをあっきーの職場のメールに送った。「約束通り最後のプレゼントです」とメッセージをつけて。

・7月8日火曜日
職場のパソコンのメッセンジャーを削除。しかし削除がうまくいかずとりあえずあっきーからメッセージが届かないようにした。
あっきーから職場のパソコンにメール。「絶対諦めない」って書いてあった。そのままシカト。1日顔も合わせなかった。夜きたメールにまたしても頭にきて、「今のあなたは私が愛したあっきーじゃない。あなたのメールを見ても言い訳にしか聞こえません。もう私の心に響いてこない」と送った。

・7月9日水曜日
あっきーから脳天気に「今日ランチいかない？」とメールがくる。頭にきて「片が付くまで会わないんじゃなかったの」ってイヤミを書いて送る。あっきーからのメールは以下引用。

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「響いてこない」って言われて、分かり切ったことだったんだけど分かったのが、自分の頭ん中で考えていたことにしか目が行かなくて自分の心の方を見失っていたってことで。

そもそも何で口だけの「離婚」じゃなく、先生に相談して、別居してって行動を起こしてきたって、りおと一緒に居たかったからだった。
他の誰でもない、りおだけが僕の心を癒してくれる人だったから、どうしても一緒になりたくて。。
その勇気をくれたのがりおだった。
人を付けられたときも、何とかしてでも、どうなっても逢いたいって思ったのはりおが居たからだった。
職場の上司とかがかぎまわっていたときも、りおと一緒だったら平気だった。

そのことを、昨日思い出したから。。。

自分が一番どうしたいのかって、どうしなくちゃいけないのかって分かったから。。。
疲れた心を癒してあげて、元気をもらって、いつもそうやってお互いが支え合って行かなくちゃいけないのに。
将来だけじゃなくて、今もこの瞬間もりおが必要なんだって。

そう思ったからお昼、誘った。

言ってることがコロコロ変わってるのは分かってる。

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そのあっきーからのメールに対する私の返事。
「私のように何を言われても頑固になってしまうのもいけないけど、何か言われたからって自分自身を見失っちゃだめでしょう。
仕事に限らず、自分の守るべきスタンスってあると思うよ。
だから私は前の彼氏と結婚しなかった。
そして今度はあっきーと一緒になるのをあきらめた。
そんなにころころ態度が変わる人の言うこと信じられると思う？」

そしてあっきーからの返事は、「確かにころころ変わってしまっているけど、間違えに気が付いた時に、それを訂正しちゃダメかな。」

この返事には冷たい返事をすることができなかった。今までは素っ気ない返事をしても、冷たい態度をとっても平然としていられたけど（というより怒っていた）、このヒトコトは私の心に何かひっかかった。

・7月10日木曜日
朝から何もいってこないあっきー。何かあるとそのたびに＃＃＃とか思うものの、何もないとなんだか心配になる。
・・・案の定休みだった・・・
食あたりみたい、ってあっきーは言っていたけど、精神的なものだと私は思う（ずる休みだとは思いたくない）。
お腹が壊れて吐き気もすごかったらしい。どうしてこの人はこんなに弱いんだろう。私がいなくなったらどうするんだろうって思ったら、怒りより何かかわいそうになってきた。

・7月11日金曜日
あっきー昼から出勤。まだ本調子じゃないらしい。
仕事で大きな宿題が降りてきて遅くまで仕事をしていたみたい。私は同じ課の人と飲んでてまた気持ち悪くなった。どうもこのメンツと飲むといいお酒を飲めない。

・7月12日土曜日
あっきーと携帯のメールのやりとりが復活。しかし私の気持ちはまだ復活していない。前のように「愛してる」って言えない。でもあっきーは私の気持ちの整理がつくまで待ってくれるって言ってくれた。この6ヶ月間、私たちはずっと一緒にいすぎたのかもしれない。ちょっと距離を置いて、お互いに本当に必要なのかを考えてみたい。そしていつかまたあっきーのことを「愛してる」って言える日がきたら・・・。

今日、あっきーと終わった。
何かあっけない幕切れだった。

事の発端はランチ。たまたま入った店で隣の隣に職場の人が座った。その職場の人はあっきーの奥さんの友達。

その人たちが入ってきた時点であっきーの顔がこわばった。お店を出てから「やばかったかなあ、これからお昼とか一緒に外に出るの自粛する？」と聞いたところ何ともはっきりしないあっきー。何かグズグズしてるなあと思ってイライラしていたら、やっぱり怖じ気づいたもよう。

私としては、「今さらいいよ。もう離婚する気持ちには変わりないし、もう時間の問題だからね」という答えを期待していたのに・・・。

そして何時間かたった後、「もうしばらく会うのやめよう」って職場のメッセンジャーで送ったら「そうか」ってあっきー。

私の覚悟も甘いところはあるけど、あっきーのその態度に一気に冷めた。あっきーの子どものことも含めていろいろ悩んでいた自分がばかみたい。今さら会わなくなったところで離婚の条件が良くなるの？っていうか、あっきーあなたはどうしたいのよ？？？

夜、あっきーからメールがきた。以下引用。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
確かに怖じ気づいているかな。
かみさんの知り合いに直接会ったのはなかったから。（僕が気が付かないうちに見られていた可能性は大きいけど。。。）

それと、最近、かみさんの元職場の人から、Pさん（信頼していたのに裏切ってあちこちに話しまくった奴）に「状況を知っていたら教えて。」とメールがあったそうだから、K（今日ランチの時に目撃された奥さんの友達）とかにも連絡が行ってるかなと思っていることもあるかな。

かみさんの方に話が入ったら、今度は、事前に「興信所の人を付けます。」なんて話は来ないで、知らないうちに人を付けられることになるだろうし。

りおのことを好きになって、こうなった時点で、「もう巻き込んでいる」んだろうけど、かみさんの方に僕が訴えられたりするのは、身から出たサビだからしようがないけど、りおには被害が行かないようにしたいって思ってる。
本当に。

自分自身本当に甘い人間で、りおといると本当に楽しくて、幸せで、いつも一緒に居たいって思ってる。
でも、今度かみさん側に知れたら、相手はどんな手を使ってでも、僕らを仕事も含めておとしめようとしてくると思う。
今更・・・って言われるかもしれないけど、りおをそんな目に遭わせたくはないんだ。

本当はりおと一緒に居たくて、りおが言うように
「今更、目撃されたから逢うの止めたって、散々今まで逢っていたんだから意味ない。」
って思うけど、それでも、りおに危害がおよびそうになったら、それを防ぎたいから。
愛する人を守りたいから。。。
中途半端に逢うと、もっと逢いたくなって、もっともっと逢いたくなっちゃうから。

相手が誰にしろ、こういう関係がかみさんに知れた方が、手っ取り早く離婚に行くかななんてことも考えたことがあるけど、りおとは離婚した後、ずっと一緒に居たいと思っているから、そういう状況にはなりたくない。。。

りおのことを真剣に愛しているから。
いつまでも一緒に居たいと思っているから。

そんな綺麗事って言われるかもしれけど。。。

僕が今一番しなくちゃいけないことは、自分自身の片を早く付けることだと思う。
周りを気にしないで「愛してる」って言える身分にならないと、はじまらないと。

ダメかな。
こんな人間がりおのことを好きになっちゃ。
必ずりおのもとへ行くから。
りおを迎えに行くから。

りおだけを愛しているから。
心の奥から。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あっきー・・・もう綺麗事は聞き飽きたわ。あなたは自分がかわいいのよ。自分を守りたいだけなのよ。あなたとの関係が職場の人に知れて、私は私なりに辛い思いもしてきた。でも、あなたさえそばにいれば、ってずっと思っていた。

あなたは奥さんに訴えられるのが怖いのよ。いつまでたっても恐妻家なのね。情けない。
奥さんにかかっていってごらんなさいよ。私のように仕事でしょっちゅう衝突しろとは言わないけど、本当に愛する人を守りたいなら覚悟を決めなさい。そんな覚悟もないくせに口先だけの綺麗事言わないでよ。どうして私にも一緒に戦ってって言わないの。戦う気がないからでしょう。

私はあなたのかけらじゃない。あなたは私のかけらじゃない。私の中で何かが壊れた。あなたへの想い。あなたへの愛。

あなたと別れることを覚悟しても泣くこともできない。その程度の想いだったのか？それとも情けなくて涙も出ないの？

あなたはあなたの人生を後悔しないように生きてください。私は私の人生を頑張ります。そうあなたにメールをうった。あなたはあなたと私の人生が一つに交わると信じてると言った。でも私の人生はもうあなたのものではない。あなたとともに生きていく気持ちは失せた。私の気持ちは離れてしまった。

さようならあっきー。七夕にこんなことになるなんてホントに皮肉だね。あなたとのことを後悔したりはしてない。でもこんな結末を迎えることは本当に残念で仕方ない。本当に悲しいよ。


・・・この日記を読んでくださっていた皆様。この日記はあっきーの離婚が成立するか、あっきーと別れるときに終わる日記だと最初に書いておりました。つまり今日でこの日記は終わります。あっきーとの幸せな6ヶ月ちょっと。ずっと見守ってくださって本当にありがとうございました。また別の日記でお会いすることができたら・・・。

今日はあっきーと遊ぶ約束もせず、家でうだうだしていた。途中で何度かメールを入れたのに返事もない。

・・・

何かメールの一本でもくれてもいいじゃん＃とか思ってちょっとむかついて、何も本文がない空メールを送ったら慌てて返信がきた。

今日は一日本の整理してたよー

とかなんとか。

すねて返事を送らない私。素直じゃない私。

今日はあっきーとラブホで「踊る大捜査線」の映画の鑑賞会。近々？「踊る2」の映画を見に行くための鑑賞会だ。

鑑賞会はいいのだけど、あっきーが昨日の件で怒っていてなだめすかすのが大変だった。
実は、ランチはいつもあっきーと行っているのだけど、昨日はお昼休みにうち合わせが入って、あっきーと行けなかった。で、打ち合わせが終わった後、たまたま同じ課の男の子が「僕もまだだから一緒しよう」というので一緒に職場を出ようとしたらタイミング悪くあっきーに目撃されたという・・・。

その後、しばらく機嫌の悪かったあっきー。ラブホについてからも何かいつもと様子が違う。エッチの仕方がいつもよりねちっこい。んー？と思っていたら「僕以外の人を好きになっちゃだめ！」「僕以外の人を見ちゃだめ！」・・・うーん、甘えん坊め。今回は分が悪いので一生懸命よしよしした。確かに私もあっきーが女の子と2人でご飯を食べてたらすごいやきもち焼くけど・・・。まあ、やかれているうちが花？

あっきーの不安はわかる。離婚が成立していない以上、あっきーは私とデートやエッチはできても一緒になることはできない。そして私を縛り付けておくこともできない。だから不安だしじぇらじぇらもするんだろうなあ。

私もずっとあっきーと縁がきれない奥さんにじぇらじぇらしてるよ。でもあっきーの離婚が成立してすぐにあっきーと一緒になるかと言われると・・・それはまだわからない・・・。

ずるい私。

今日は課の係長連中の飲み会だった。私も行く予定だったのだけど仕事で抜けられず2次会から行った。

あっきーとはおしゃれな店ばかり行っているので、たまにそういう職場の連中と飲みに行くとガード下の店とか平気で連れて行かれるので戸惑いがち。今日はホルモン焼き屋だったけど、これが店？というくらいこじんまりしたところだった。

そこで2次会まで残っていた人たちと合流したのはいいけど、おやじたちばかりだったので女の子のバストの話やら、下世話なウワサ話やら、もうちょっと私にも気を遣ってよと言いたくなるような話も多々。まあ、いいけど。

そんな時に私の方に話がふられた。

実はランチはいつもあっきーと行っているのだけど、今日はたまたま同じ課の男の子と一緒だった。室長やら目の前の係長やらと同じタイミングでお昼をとるような雰囲気だったのに、彼と一緒にお昼に行ったのをつるし上げられたのだ。

その話をふってきたオヤジは私とあっきーのことを知っている。たぶん酔っぱらってたし、わざと場を盛り上げようとおもしろおかしく言ったのだと思うけど、まったく・・・。

その話を聞いていたもう1人のおやじ。「いや、本命は違うと思うよ〜。この間、ご飯を一緒に食べに行くところを見かけたもん」
！おお！このおやじには何回かあっきーと一緒のところを目撃されている！やば〜と思っていたら、「同じフロアなのは知ってるけど、名前はわかんないや」・・・セーフ・・・。

まあ、これだけ堂々とお昼やら夜やら出かけているから、目撃も多々されていると思うけど、やっぱりこういう風に言われるとドキドキする。

久しぶりのひやひやでした。
そしてこの話は明日に続く・・・

今日はあっきーの31回目の誕生日。夜は前に行ったことのあるオイスターバーに行こうと言っていたのだけど、なかなか私が職場を抜けられなくてふてくされ気味のあっきー。とりあえず職場でご飯を食べて、その後ちょっと遅くなったけど約束通りオイスターバーへ。

1個2，200円からの大分？の牡蠣を大奮発して食べた。・・・おばけ牡蠣かと思った・・・普通の牡蠣の10倍くらい？の大きさ。中身はクリーミーで甘い。もうそれだけでお腹いっぱいになってしまった。

お腹がいっぱいになった後はラブホへ。今日は生理中だったので最後まで一つで・・・。

来年も再来年もお祝いさせてくれるのかな、あっきー。

もうすぐあっきーの31回目の誕生日。今年は一緒にお祝いをしようと今から考え中。

プレゼントはあっきーと一緒にウィンドーショッピングをしているときに買っちゃったから、他にあっきーを驚かせるものを用意したいなあ。何がいいじゃろ？

夜は仕事を早めに切り上げて、オイスターバーに行きたいねとあっきーと話していた。一度こうなる前にあっきーと2人で行ったのだけど、日本のかきやら外国のかきやら、もう美味しいのなんのって！

楽しみだなあ〜♪

今日は母親の買い物につきあったのであっきーに逢えなかった。でもメールで何度か・・・。美容室にも行って来て髪の毛が軽くなってついつい嬉しくなってあっきーにメールで報告してしまった・・・。しまった・・・あっきーが気づくまで黙ってればよかった（ーー；

もうすぐ占い師が予言した7月。あっきーの家で何かが起こると言っていたらしいけど、何があるんだろう？離婚成立だったらすごく嬉しいんだけど・・・。

今日は久しぶりにあっきーとお外で夕ご飯。
あっきーの愛娘の愛ちゃんが入院している病院の近くでしゃぶしゃぶなんぞ食べていたのだけど、帰り際、駅まで送ってくれたあっきーにとびきりの笑顔で振り向いて手を振ったら、あっきーはきれいなおねーちゃんと話している。あっきーの前の職場が近いので、職場の人間かとも思ったけど、それにしても私を見送っている時に他の人と仲よさげに話をしているなんて！！

むかついてふてくされ中。

実は看護婦さんだったらしいけど、だからといって機嫌はなおらないわよ、あっきー＃

今日は当初約束してなかったけど、時間を作ってあっきーとショートデート。愛娘の愛ちゃんの病院を抜け出して逢いに来てくれたあっきー。

あっきーが車で来たので久しぶりにお台場へ。

今日は、あっきーに選んでもらったタンクトップを着て、あっきーからリクエストがあったサンダルを履いて、髪は横の髪を少し後ろに持ち上げるような髪型で出かけた。

逢うなり、あっきーの顔が緩む。
全部気がついてくれて、「似合うよ」「きれいだよ」って何回も言ってくれた。あっきーがそう言ってくれるの恥ずかしいけどすごく嬉しい。

お台場でかなり遅い昼食。15時半くらいに入ったのに17時くらいまで店にいた。2人とも酔っぱらって店の中でちゅーしたりしてしまった。まあ、いつものことか・・・？

その後、あっきーが鞄を見たいというのでプラプラ店を探した。あっきーがだいぶ前からほしがっていたのは、ウェストポーチだけど、肩からもかけられるようなタイプのもの。ねらっていた鞄はCDウォークマンが入らないということがわかって泣く泣く断念・・・。
そしてしばらく歩いた後、あっきーが見つけた鞄はちょっと変わったタイプのもので、ウェストポーチにはならないけど、形もかっこよくてあっきー一目惚れ。悩んで他の店も見たりもしたけど、やっぱりそれ！とあっきー決心。

そして7月2日に誕生日を迎えるあっきーへの誕生日プレゼントにその鞄を買った。本当は本人に知らせないで当日びっくりさせた方がいいと思うのだけど、そこまで気に入ったんだしいいかと思って。で、早速使うのかと思ったら、「誕生日を祝ってくれる日まで持っててくれないかな・・・」

あっきーったら・・・相変わらずかわいい。女の子がそういうことを言うとかわいいんだろうけど、私はそういうことを言ったことがない。いずれ自分のものになるなら早くもらってすぐ使いたいって思う方が強いだろうなあ・・・反省。

あっきーと付き合いだして半年。また平和な日々が続いている。あっきーが離婚できなくても、私は今のままで幸せ。たとえ後ろ指さされようとも・・・。

遅くなりましたが・・・
ななさん、ゆかさん、のんのんさん
お気に入り登録ありがとうございました。
あっきーとの毎日を書いている日記です。馬鹿っぷる日記ですが、今後ともよろしくお願いします。

今日は歯医者が終わってからあっきーとデート。本当は映画に行くつもりだったのに、私が前売り券を家に忘れてきてしまい、結局とりやめ。ごめんね、あっきー・・・。

あっきーとゆっくりランチをして、その後、あっきーの職場用サンダルを買って、結局ラブホへ。火曜日のエッチがちょっとショックだったので本当は行くのをためらったけど、あっきーも気を遣ったらしくて、今日はとことん愛し合えて満足♪

やっぱりエッチって大事だし、私にはやっぱりあっきーがいないとダメなんだ。

今日、ひょんなことから近親相姦の話が出た。実は行きつけのラブホにレディコミがおいてあるのだけど、読者からの投稿でその号は「近親相姦」をテーマにしたものだった。それを2人で読んでいたのを思い出して話題をふってみた。

昔、いいともか何かで、トミーズ雅が自分の子ども（♀）をお風呂に入れていて、いつか他の男におっぱいを吸われると考えたらむかむかして、「お父さんが先に吸ってやる〜」とおっぱいを吸ったらしいのだけど、それを奥さんが見ていて「何やってるの」と冷たく言われた、という話をしていたことも思い出して、「あっきーもそんなことしちゃだめよん」と言ったら「気持ち悪いなあ、そんなことしないよ〜」と言っていた。

まあ、それだけならまだいいんだけど、あっきーは娘にちゅーもしないらしい。私なんてハムスターにもちゅーするのに・・・（さすがに口にはしないけど）男親ってそういうものなのかなあ。うちの父親もそういうことしたって聞いたことはないけど・・・

ラブホの帰り、あっきーと渋谷のサンアロハへ。横浜にもある、ハワイのものを食べさせるお店で結構美味しい。ロコモコを今日初めて食べたけど、ホントに美味しかった〜！奥まっていて行きづらいけど、お近くにお立ち寄りの際は是非に・・・。

18日〜19日まで沖縄に出張に行ってました。行きも帰りもあの台風6号に脅かされながらの出張だったけど、肝心なときは雨がやんだのでまあまあかな（←恐るべし晴れ女）。

沖縄出張の前日にあっきーとご飯を食べに行ったのはいいけど、ご飯だけでなくてラブホにも。帰って支度して、その日は2時間半くらいしか寝れなかった・・・。もうこんなバカは二度とするまい。

体がしんどかったということ以外に、心もしんどかった。くだらないことかもしれないけど、あっきーはあそこの毛を剃ってから、私に異常なまでにフェラを強要する。もちろん、あっきーもクンニしてくれるし、あっきーが喜ぶ顔を見れるなら、と思って一生懸命するけど、今まで2Rはしていたエッチが1Rで終わり。後はフェラでイクあっきー。どう考えても1Rはお義理で、手抜きをしているとしか考えられない。今まで最高で3Rもしたこともあるくせに・・・。

エッチだと中だしできないけど、口だと最後までいけるから？？？

何かヤダ。

そしてまたぎくしゃく状態。沖縄のお土産は買ってきたけど、ちょっと冷め状態。そして愛娘愛ちゃんの入院に伴うお泊まりがまた始まるらしい。

これから夏まで仕事が忙しいのがまだ救いだなあ。仕事に没頭したらあっきーのことホントに冷めちゃうんだろうか。

でもやっぱり最近のエッチはやだ。

今週は珍しく土日続けてあっきーとデート。昨日、あっきーがスニーカーを買いたがっていたのにサイズがなくて買えなかったので、今日は場所を変えて探すことに。

何軒目かでようやく納得のいくスニーカーに出会えて購入。あっきーはブルー、私はベージュのお揃いのスニーカー。どんどんあっきーとのお揃いが増えていく。ちょっとした喜び。

その後、今日のメインイベント（スニーカーさがし）が終わってしまったので特にやることもなく、連日でラブホへ。

今日は2Rめであっきーの元気がなくなってしまい、昨日今日の連投だったから仕方ないか、と思っていたのだけど、そんな時にあっきーのヒトコト。「挿入時のぺたぺた感が気になって・・・」

昨日、あそこの毛を剃ってしまい、あっきーと一つになっているときは肌がもろにあたりぺたぺたという感覚が出てきた。それでもあっきーが喜んでいると思えばこそ、ちくちく感も我慢していたのに、剃ったことを後悔している・・・？

今、冷静に考えれば別にどうってことないヒトコトだったのだけど、その言葉を聞いた時の私は、もう私とのエッチはしたくないっていう感じに聞こえた。ぺたぺたして気持ちが悪いと。

そして久しぶりにすねすねの私。そんな私をなだめるかのようにずっと頭を撫でたり、頭にキスをしてくれるあっきー。1時間ほどすねて、ひと泣きした私をぎゅっと抱きしめてくれたあっきー。この辺のあっきーの辛抱強さは奥さんに感謝しないとね。（奥さんのご機嫌をとるのが大変だって、こうなる前からあっきーに聞かされていたので、かなり気をつかっていたと思われる）

あっきーは私に八つ当たりとか機嫌の悪いところを見せたりすることがない。1回くらいあったような気もするけど、私の比ではない。

ランチの時にあっきーがみたイヤな夢の話を聞いた。あっきーが仕事でイヤなことがあって、私とのデートの時に会うなりあーでもこーでも、と愚痴を言っていたけど、私が何も言わなかったと。そしてそんな私にイライラしたあっきーが「聞いてるの？」とか何とか言ったら、私があっきーを置いて帰ってしまったらしい。・・・あながちなくはないと思われる話。気をつけないと。昔付き合っていた人とこういう状態になったことがあった。その時は私がその状況にキレて、帰ろうとした。そのまま帰ってしまってこれきりにしようと思った。相手もそう思ったらしい。でも思い直して私を追いかけてきてくれたが、結局うまくいかなかった。そんなことをあっきーと再び繰り返したくない。

あっきーとはずっと一緒にいたい。今日もデパートでウェディングドレスを見たとき、あっきーが「りおは背が高いからシンプルな方が似合いそうだね」と言ってくれた。私は何だか照れくさかったのもあり、あっきーの2度目の結婚ということもあるから別に式はあげなくてもいいと思っていたので、あまりかわいい返事をしなかった。

私ったら子ども・・・。あっきーの夢話にのってあげるくらいのオトナになってもいいのに・・・。普段は計算高いあっきーだけど、私に対してはたまに無償の愛をくれていることを実感する。私はあっきーにどれだけ返せてるだろうか、そして今後、どれくらいあっきーを愛せるだろうか。あっきーの曇りのない笑顔を見て、意地悪な私の心が痛んだ。

来週はあっきーと映画デート。今日はコアとマトリックスリローデッドの前売り券を買っちゃった。その時にあっきーはきっと今日買ったスニーカーを履いてくるはず。そして私もあっきーとお揃いのスニーカーを履いて、あっきーの手を離さないように歩いていこう。