とうとう

今日も腰が痛かったけど無理して仕事に行った。夜、目の前のおやじとかと職場で少し飲んだ。いつもだったらあっきーとバーで美味しいお酒を飲んでいたのに。

帰ってきて少ししたら携帯がブルブル言った。またおやじからいたずらメールかと思ってみたら、見覚えのある携帯番号からのメールだった。

実は2週間前からあっきーの想い出を少しずつ身の回りから外していった。指輪、携帯のストラップ、携帯のメール、そしてあっきーの携帯の登録。あっきーの名前が消えた次の日にメールがきた。

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あっきーからの1通目のメール

りお お仕事お疲れ様
連絡しなくてゴメン
仕事やらなんやら色んなことに疲れてしまいました・・
自分自身が一杯一杯です
今はひとりにさせてください
ゴメンなさい
ホントにゴメンなさい
いっぱいいっぱい愛をくれたのにゴメンなさい
弱い男でゴメンなさい・・
自分勝手でゴメンなさい・・
迷惑をかけてゴメンなさい・・
仕事無休（無理？）しないでね
身体には気をつけてね
おやすみ りお

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りお返信メール

あっきー お疲れ様
いろいろ仕事も含め大変だと思うけど自分の人生
なんだから自分の悔いのないように生きてください
私はもっともっと強い人間になりたい
もっともっと自分を誇れるようになりたい
だから私も一人で頑張ります
あっきーをいつでも優しく支えてあげられなくて
ごめんなさい
あっきーの本当のオアシスになれなくてごめんなさい
でも私は後悔してないから
いろいろ楽しかったよ
今までありがとう さようなら

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あっきーからの2通目のメール

ううん
りおはホントに僕のオアシスだよ
りおにはたくさんの喜びと愛をもらったから
ただ僕が弱すぎたから・・
今はオアシスまでたどり着く力がなくなっちゃった・・
りおはホントに魅力的だよ
もっと自分に自信をもってね
無理しないでね
身体大切にね
お酒飲み過ぎないようにね
睡眠いっぱいとってね
いっぱいの幸福ありがとう
おやすみなさい

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・・・
何だか情けなくて
メールを読み返しては涙があふれてくるのを止められなかった。

何これ。

この1年半近くをこれで終わりにしてるつもりなんだ。
しかもさよならすら言えないんだ
こんな奴を私は1年半もずっと愛してきたんだ

ばっかみたい

後悔してない？
いや、すごい後悔している。
ずるい奴だってわかってた。
逃げる奴だからやめとけって言われても否定してきた。
わかっていたのにそんなことないって否定し続けてきた。
すごい後悔しているよ。
あっきーとこうなる前に何度も私には踏みとどまるチャンスが
あったのに。
こうなることわかっていたのに。

きれいに別れたつもりなんだ。
あっきー。あんたって引き際も卑怯だね。

何であんたみたいな人好きになったんだろう
私はいろんなもの失ったのに

・・・いや、私は何も失ってない。
仕事はいまだに好きなようにやってる。
私のことを後ろ指指す人はいまだにいるけど
私のことを認めてくれる人もいる

そうだ、私は何も失っていない
私には家庭も子どももいなかった。
あっきーは子どもを失った。

奥さんがひどい人だってあっきーは言った。
あっきーはその場から逃げ出したかったんだ。
その逃げ場に私を使ったとしても
私はずっと私の考え方を変えていない
私は私の考えるように生きてきた

あっきーのことを好きになったことを後悔してるんじゃない
あっきーにこんな風にぽいされたのが悔しいだけなんだ

私はいつもあっきーより優位にいる気分だった
だって私は気楽な独り身だもの。
いつでも一人にかえれる。
あっきーには奥さんがいる。
私から逃げても奥さんがいる。
それがあっきーにとっていいのか悪いのかは知らない。
それは私にとってどうでもいいこと。

でもまだ自分の気持ちにけじめをつけるには
時間という薬が必要だ。
まだすぐに立ち直るのは難しそうだ。

でも私はきっとまた立ち上がれる。
あっきーが惜しいことをしたと思えるような
もっともっと魅力的な女になってやる
そしてもっともっと強い人間になる

私が大嫌いだったイヤなことから逃げるような
あっきーのようにはならない。

私は真っ向から戦う。
その結果自分が傷ついたとしても。
私はずっと戦う
逃げる弱さを知りたくない

私はずっと戦い続ける
強い私で有り続ける
あっきーに愚痴をたくさん聞いてもらっていたけど
でも私はいつも戦っていた
妥協はしていない

私は私で有り続ける
いつかこの傷が癒える日まで
私は私らしく無理してでも頑張る