眠たい1日

昨日は1日眠たかった。
何せ1時頃寝て3時半頃あっきーからのメールで起きて、それからしばらく寝付けなくて日記を書いたり紅茶を飲んでみたり・・・。やっとうとうとしたなあと思ったら朝だった。

今朝も普通に仕事が始まった。訃報がある時はメールで送られてくるのだけど、あっきーの訃報はなかなか流れてこない。

まさか私夢見てたのかなあ？と思って昨日の夜中のメールを確認したけどやっぱり夢ではない。

午後になってようやく訃報が流れてきた。あっきーとの共通の知り合いは「そんなに悪かったなんて知らなかった」とショックを受けたり、お通夜だけでも行きたいと言ってきたり・・・。

あっきーは親族だけの密葬をとりおこなうので職場の人は呼ばないということに決めたようだ。私と共通にむかつく人はいても、あっきーは私よりも人に好かれるタチなので、みんなどうしたら一番いいかと相談しあっていた。こういうとき、あっきーがほんの少し羨ましい気もする・・・。

私はあいかわらず元気がないまま帰り、家でとうとう親に言った。母親に「あんたが悪いのよ」と罵られるのを覚悟で言ったのだけど、母親はしんみりと私の話を聞いてくれた。

私はホッとした気持ちも正直あるけど、やっぱり残念な気持ちも大きい。彼女の死について悩んでいた私のことを察してか、母親は「神様が連れて行ったのだから彼女はそれが一番幸せだったのよ・・・通夜にも行けない、弔慰金も出せないならいいお線香を買って渡しなさい。お母さん、買ってあげるから」と言ってくれた。あっきーのことを許す訳ではないが、人間として小さな命が消えたことに対する悲しさを素直に言ってくれた母。日頃反発することも多いが、そういう態度を示してくれる母が大好きだ。お母さん、ありがとう・・・。

9日通夜、10日告別式。私はどちらにも行くことはできない。自分が何もできないことに対する歯がゆさ・・・。あっきーの奥さんはどうしているだろう。不安もちらつく。

夜、あっきーにメールをうっても返事がかえってこない。どうしたんだろう。逢えないと不安が募る。